所以这样一个红色革命根据地怎会与她有关呢？如果不是因为浪漫，也许mm对井冈山都不会有一丝期许。浪漫是个地理老师，地理老师的职业病就是喜欢描述祖国各地的名胜伟迹，尤其是特钟情于自己的家乡井冈山，只可惜地理老师没有文学的翅膀，总是语焉不详。mm由此产生了对井冈山的爱慕。这个时候，喜欢文学的苏小苏总是会在想象中对残缺的井冈山进行修葺，为此，她还上网搜索关于井冈山的旅游资讯：

    井冈山，是一块红色的土地；井冈山，是一个绿色的宝库。“四面重峦障，五溪曲水萦。红根已深植，今日正繁荣。”老一辈无产阶级革命家董必武1960年访问井冈山时对井冈山发展的评价。 井冈山――革命山――旅游山――文化山，“物华天宝钟灵毓秀，绿色明珠流光溢彩”。从红色中走来，向绿色中走去，希望您能走进井冈山，走进这片神奇的土地…

    苏小苏没有mm可以傲物可以等待的年轻。苏小苏只是一个平凡而又不甘平凡的女子。非常取笑苏小苏的傻大姐个性。在这一点上，非总是想帮苏小苏一把，希望苏小苏能迅速成长，别大家在玩的时候总落下苏小苏，只是苏小苏愚根太深，终不得要领，空辜负大家的提拔。非的井冈山情结其实更为源远流长，早在一年前的某一个寒风凛冽的下午，非就已驱车登上了井冈山，不过非总结，那是一次徒劳的跋涉，“Insignificant bored traveling”。 

     真的，大家很想以无比的激情拥抱井冈山，可现实总是远远落后于理想。

     澜干拍遍，井冈山依然只是地理老师办公桌上地球仪上的一点。模糊。难辨。

    mm说，姐姐，我带你去，坐火车去。苏小苏熨烫火热，似乎内心的一道经久的裂痕像被厚厚细细密密的打上了补丁。其实井冈山在哪里，井冈山是否苍翠蓊郁，苏小苏都不是太想知晓，苏小苏本来就是从大山出来踏入城市的，在她的印象里，井冈山与西樵山，还有三清山，甚至黄山阳山佛山都是一样的“山”。只是经由地理老师的渲染，井冈山已经像是一个符号，根深蒂固地植入她们的心窝；或者像是卡着脖颈的一根刺，每每折腾就疼痛不已；或者更像是一种使命，庄严而神圣，大义凛然一定得完成。

    苏小苏很是感激mm的仗义，mm总是在苏小苏最无助的时候立场坚定的站在她的一旁。

    井冈山，“如何让你遇见我，在我最美丽的时刻，为这，我已在佛前求了五百年，求佛让我们结一段尘缘”。

    站在2007农历年的裙裾上，眺望裹挟着凄风冷雨、扑面而来的2008美好新年，此时井冈山正漫天大雪，银装素裹，美丽非凡。苏小苏又一次意淫井冈山。   

    mm说，总有一个面朝大海，春暖花开的日子，我们相聚井冈山。

    每次都在苏小苏出去忙活的间歇，电话就打进来了，是陌生的号码，同一个号码。苏小苏从不在意陌生的电话。苏小苏的陌生电话比较多，反正苏小苏是一个接线生，偶尔还是消防员或是调解员， 负责解决班上五十个学生家长的疑难问题，三头六臂，八面玲珑，何况高考在即。苏小苏有时很厌倦这种工作方式，她渴望能睡到自然醒的日子，只是一年到头，苏小苏只有那么可怜的几天是可以自由的躺在床上，屁股晒到太阳的。所以，苏小苏不会因为一个执着的陌生的电话而产生太多的联想与想象。苏小苏只是对着手机没有表情的笑了笑。

【2】苏小苏的生活平静如水，毫无新意，就像一篇四平八稳的考场议论文，没有特色可言，但也可以拿到七八十分。苏小苏能把热火朝天的新生活变成旧社会，一眼可以看到六十岁。苏小苏看到市场的不修边幅的老婆婆，就常常悲哀，似乎自己的六十岁会提早到来。她很怀念大学时的叶同学，叶同学说她会选择六十岁终结自己的生命，凌空一跃或白绫缠绕，都是不错的姿势，皱纹、色斑、下垂、佝偻，衰老的形象是那样的不堪观瞻。当然，那时流行唯美主义，断不会一语成畿。只是叶同学早早就嫁作人妇，远渡重洋去了，要不，与她把酒言六十，倒真的是一件人生乐事。

    二十世纪九十年代初的苏小苏远没有叶同学的高瞻远瞩和丰富想象力，对于未来，对于二十一世纪的悄悄逼近，苏小苏浑然不觉，苏小苏整天沉醉不醒，比如，二十岁多点没有太多人生经验的苏小苏怎么可以知道千禧年的一场婚礼在异国他乡举行，而主角不是她呢？苏小苏少年不知愁滋味，苏小苏说，她可以把一天当成一年过，如此这般，苏小苏算是活了几辈子了，生命何时嘎然而止，无悔无憾。

    苏小苏就是这样的一个没有追求、得过且过的女子。但这不影响她每天穿着得体大方、涂抹名牌护肤品才精致款款出门。

 【3】即算苏小苏是如此的平凡无趣，但还是在这一天被这一通没有任何征兆的电话乱了方寸，苏小苏有点苍凉和悲伤。生活似乎没有按照常理出牌。苏小苏觉得宿命的手把她的过去与将来都撕开了一个裂口。苏小苏不喜欢沉缅过去，她对我说，过去一定是一匹卷叠尘封的绸缎，哪怕岁月走过，绸缎的里面依然会光鲜无比，她宁愿外面沾满灰尘。所以苏小苏总是想以无比的激情拥抱现在。只是苏小苏常常很有挫败感，现实永远落后于理想。

    苏小苏没办法不去回忆过去。经由一把曾经熟悉的声音，过去就如洒了一地的陈酒，香气袭人但又呛人心脾。

左边是一间发廊，门口一张大海报，报上一个漂亮女郎在向我微笑招徕，我认得她，她是容祖儿，香港歌星，我喜欢她的“挥着翅膀的女孩”。可是我还不需要修理头发，因为上个月才将卷的拉直。虽然毛毛已经下了通牒，如果再不变回原来的卷发，她就不让我去她的学校找她，因为别人的妈妈都是非常时尚的发型，只有我的是特幼稚的直发，像我的十八九岁的学生。

紧靠着发廊的是一间药店。这段时间只要讲话多了便咳嗽，昨天一个学生说老师你快点好起来。我一直没吃药。我不喜欢吃药，只要不是太不堪的伤病，我都懒得吃药。我不太相信药，我宁愿相信时间。时间可以让沧海变桑田，可以让深情变无情，所以，只要愿意耗下去，阴天也会转晴天。

再过去便是建行，想起《读者》里的一篇文章，“我在这头，慈禧在头”，大概是调侃北京的房地产广告非常有创意，只要是四周稍微有点文化色彩的建筑符号，就会被拿来说事。在故宫门前睡一觉，肯定可以梦见慈禧。记得05年在厦门，街头高高的横幅写着“与其在悬崖边徘徊千年，不如在爱人肩头痛哭一晚”，直接明了，对渴望家的甚是诱惑。家的楼下是一间银行，是否也会有些有钱人的感觉呢？可是，现在的我依然是一个无产阶级，整天营营役役，空辜负了房地产商的安排。

还有一间茶馆一间咖啡吧。印象里这样的场景是有点暧昧有点深不可测。好几次经过，都无端生出些遐想，还是隔着几条街的那间咖啡店比较态度鲜明，“左岸360度--情侣生活馆”，是情侣才能进去，进去必是情侣，当然，出来再分手不行吗？

面向太阳，左边是北，右边是南。

南边是国美电器，“国美电器，做中国人最美的”。

麦当劳。“我就喜欢”。

大家乐。“乐大家”。

好又多连锁超市。“多好又多”。

今夜，没有风没有月。车水马龙。

不知向左走还是向右走？

      坐在16楼房间逼仄的一角窗台，开始整理这两天的思绪与点滴。

      昨天一大早与同事坐了三个小时的车到了南昆山脚，先去泡温泉。温泉不大，水质一般，感觉挺好。晚上看民族风情歌舞表演，之后唱K跳舞狂欢。遇到另一个团队，当中一个女郎鹤立鸡群，抢尽了所有人的眼球，红裙长靴，大耳环黑墨镜贝雷帽，皮肤白晢身材纤瘦。

      夜晚的程序热闹而有序的推进，一切都很好，有人热闹中独坐有人焕然一新狂歌劲舞。不过只要是夜晚，就总会是迷离而又耐人寻味的，很多故事就都是从不一样的夜晚开始的，何况这里是山村的夜晚。是的，这里是远离尘嚣的一个安静的度假村，空气清新，环境纯朴，最重要的是这里只是度假的意义，只提供给你一次性的消费，你尽可以脱下白天的盔甲，给自己松绑一下皱巴巴的内心，在这里，没人会关心你的过去与将来，你的过去尽管支离破碎，来到这里，你依然是完整的，这里或许可以给你一次美丽邂逅，当然，你的将来，这里是不会给你打包票，幸福与哀愁全是你的人生宿命。所以，我们忘乎所以，又像发现新大陆一样，惊讶于某某的这个夜晚的风情万种招式与白天革命形象的截然不同，某某的歌喉远比他平时上课时声嘶力竭来得动听，某某其实放纵的夜晚远比拘谨的白天可爱妩媚。

     我也在跳舞，我喜欢一个人的舞蹈，黑暗中的舞蹈，黑暗中没人能靠近我的内心，所以我可以随意摆动，那是一种跳给自己看的语言。想起在车上时，车上的音乐尽是缠绵伤感，没由来的掉了几颗泪，就是这么一瞬间的细节，却给同事捕捉到了，只好拼命掩饰，那是我想睡觉就会这样的，也是真的，我困的时候就会涌出眼泪。

      就这样，我还是延续了白天的那个自己，那个有点忧郁的自己，有点不可饶恕的自己。不过，这里是远离工作与生活的一个山村，大家都在尽情玩耍，谁认识谁，谁谁谁又离开了谁，谁输了谁赢了，都没法去探讨，我想一想我的内心，又有什么大不了呢？

     事情照着想象发展下去，也许会成全我的美好祝福，只是剧情陡然一折，那个火一样的女郎在唱了几首歌后不知去哪又换了一身的男装回到他们的团队当中，有说有笑了。我有点傻了，大家真的是吃饱了撑着了，没事找事了。

     白天真的是不懂夜的黑了！

尽管我有点不放心，但毛毛还是买药去了。我的心其实一直悬着，生怕她遇着坏人了。毛毛已经11岁了，她的世界都是真善美的，她有时会不理解别的小孩说大话。有一次去参加一个比赛，一个小孩钢琴弹得挺好，小孩跟主考官说只学一年。毛毛半年之后还在跟我嘀咕，说妈妈为什么那个小孩这样说，其实是学了好几年的。我只好教育她，讲大话会长鼻子，不能这样。

毛毛回来时不止买了药，还有桔子。我是第一次见她买水果，我有点奇怪，因为她不太主动去吃水果的。

毛毛说，妈妈 ，我希望你的病快点好起来，桔子表示“大吉大利”。

那一时刻，感动就这么侵袭了我，我一直以把女儿照顾好为首要任务，今天，却是女儿来照顾我了。

心中一片的苍凉与忧伤，不为同事的话语，只为自己这段时间排山倒海似的感情，细细密密的像要把过去的伤痛打上补丁，可是回忆过去于我，亦如重新一次炼狱，痛彻心脾肌肤。

《色戒》里王佳芝说，他不仅像蛇一样钻进我身体里，每一次都折磨得我流血，他也像蛇一样要钻进我心里。王佳芝所处的时代好像是共产与大爱，但每一个人的灵魂其实是孤独的，表面的热血沸腾也难以掩饰内心的虚无与脆弱，王佳芝的爱情没有落脚的实处，在生死的一线上，她才看清自己的爱情，缘于眼前的大汉奸时，我看到她的嘴角抽搐了几下，她无法不为自己的命运选择一次，“快走”那是她对自己爱情的一次最彻底的忠诚，纵然自己命悬危险。

爱情之于女人，也许真的远胜于生命。我也常常把自己感动得流泪，每当想起与他的那一段时光，那一个细节，我永远都要为我的爱情满怀敬意，如果时光真的可以重来，如果还再有那样的事情发生，我想，我也会一如当年，在车上，在歹徒说要打他的时候用自己的身体护着他，纵然我是那样的不堪一击。

生命中，遇见谁，发生什么，不是我们所能预料的，《色戒》里，我深深的一个遗憾，易先生在逃生的时候为什么不拉上王佳芝，只丢下王佳芝一个人在大街上彷徨孤独的张望，内心弥漫了伤感与无畏。车夫问她，“回家吗”，她的一声“诶”，惶恐又期待。

正如我的故事，经历了绵长的伤痛，却还是搭不上一列通往春天的列车。戏中的王佳芝“我恨你”，易先生不止一次地说“我相信”，爱情里遍布的是信任。

生活难以改变，我看完电影，唯有流着眼泪，一个人，翻开自己的过往，看着那生命里的曾那么光辉的一段时光，不肯离去。

           可是今晚偏是感冒了且越来越严重了，先是昨晚的喉咙痛，再是今天白天打喷嚏流鼻水头痛欲裂，下午广州专家的讲座我都听不进去，在座位上强作欢颜听了一点。

          晚上对女儿和小倩说，按计划要求，先弹琴拉琴一个小时，再和你们到花园打羽毛球。她们还算听话，对小孩的教育，我觉得把诱惑甜头放在苦差事的后边---现在弹琴拉琴对于她们而言，是一件苦事---就有动力去学习了。她们也挺愉快的接受任务去了。一个小时后，和她们楼下花园玩，不想，半个钟没到三个羽毛球都给打到拿不到的地方去了，一阵懊恼，她们不愿回家了，而我却心急心挠，因为还有一个钟的钢琴提琴任务，放任她们玩不是好的成才方法，而且我真不舒服，就先回家了。

        她们还是尾随而回了，还在生气，当我告诉她们我感冒时，毛毛的情绪开始缓和了，我躺在沙发上打开手提开始今晚的博，没来由的伤感一通，后来脚指有点儿的抽筋，在我不知所措时，女儿已经用一个保鲜袋盛好一袋的热水出来要给我温脚了。心中真的就有那么一股暖流漾过。为了安静写博，我就叫她们下楼去买水果了。

        回来时，两个小女孩神神秘秘的，从背后一人给我一束花。

       所有的伤感与不适似乎就这样的在她们的温情中消失了，人都说“女儿是妈妈的贴心小棉袄”。是啊，有个女儿多好，想起自己生气时曾经学着港台剧骂她：生块叉烧都比你好。连女儿都会说，叉烧不会叫我妈妈，她还会帮我捶背做饭呢。

         尤是今晚，觉得女儿真的长大了。

     同事Z说，看我小巧但却容光焕发精干有力，不像她外表强悍，但却是纸老虎，整天往医院去照A超B超C超。我暗自苦笑，下班回到家蜷在沙发上的颓废样子，难道能给人看去？谁不想做个小鸟，有个精致又宽敞的暖巢睡到自然醒。可是生活哪有那么多的软哝香语，春花秋月？况且我也不允许自己太懈怠与超然，女性有自己的一片天空，才能有尊严有质量的让别人更尊重。

     当然，我也觉得自己体魄还行，至少在别人眼里，我是龙精虎猛的。印象中最深重的一场大病是在大学毕业前夕的五月，连续几天高烧不退，在校医院推了几天庆大霉素也无济于事，他亦日夜陪着我为我焦虑，其实病的哪里是我的身体？前途的叵测、爱情的退让才真的是让我心力交瘁的，只是当时我从不会对他坚决要求，更不懂得一份真诚的承诺会让爱情更加的芬芳。我总是让自己的内心躲在墙隅偷泣，我以为这才是崇高的无私的爱情。所以医生和药于我的病是多么的微不足道。

      年少轻狂的岁月终究是要过去，至今回忆，倒是会笑话自己的单纯与幼稚，也会向自己的纯情与友善致敬。生活不会怜悯弱者，想起那样的一句：上帝在关上一扇门的时候，总是要为你开一扇窗。

      也许，真的也许。

      记起他的短信：命运时常这样捉弄人，我们无从抗拒。

      那就让我祝福善良的人，相爱的人一生平安吧！

        大雾来时，你在哪里？

      我找遍了所有的出口，张皇焦灼，都找不到你那曾经熟悉的身影。

      我以为你只是跟我开玩笑，因为你常常说我是个容易相信容易迷路的女子，有一次你还假装气愤地剪掉了因为我懒于浇水而枯萎死掉的白玫瑰，等到来年春天白玫瑰傲然绽放时，我才知道你跟我开了个多大的玩笑，为了那一树白玫瑰，我不知流了多少的眼泪。

     为此，我穿越重重的迷雾，找遍了所有的小路，对着山谷大声地呼喊你的名字，大山沉默不语，大山像被敲打了千年的木鱼一样沉着稳定，任我在山里的荆棘丛里、草莽堆里跌跌撞撞，我遍体鳞伤满目疮痍，但我依然还是想要找到你，因为你跟我说过，假设我掉队了，你一定会在路的出口拥抱我，可是今天，在你携我的手一起爬上这美丽的山上阅读风景的今天，我蓦然发现蜿蜒的小道上只剩我一个人，你不见了。我害怕了，你的手就是我在山里奔走的拐杖，你的肩膀是我抵御寒冷的屏障，没有了你，我怎么可以从这充满着未知的山上回家呢？

      我痛了，我伤了，我一定要找到你，可是路的尽头仍然是茫茫氤氲的雾霭。

      沉默不语的大山应该知道我的无助与惶然，茂盛青翠的苍松可以证明我的执著与痴狂。你说，春天植物生长，夏天茂盛，秋天衰败，冬天枯萎。夏季的大山也蕴藏着迷人的美，纵然没有春天时的繁花似锦，万木葱拢，因此在这个城市两旁紫荆花落英缤纷的夏季，我排除了所有的艰难与险阻，跟着你上山了。

      可是现在大雾来了，大雾来得真不是时候，也许大雾早都埋伏好了，只是我们过于沉溺没有发觉。

      大雾来了， 你在哪里？

     终于剪头发了，直发了。内心挣扎了一番，还是决定改变一下形象，让认识我的人重新认识我，不认识我的人用惊艳的眼光重视我。呵，有点矫情。

      其实头发于我倒像是一个人生某阶段的符号，总在我的某个情感分岔口里出现，是我的与过去告别或与现在相联的一个道具，也幸好有这样一个任我鱼肉的道具，可以让我较快的从痛苦中抽离或在快乐中继续沉溺。记得大学时我的上铺J失恋，花容失色憔悴损多日之后，毅然剪掉一头如瀑布的青丝，马上就收拾心情重整山河光彩照人投奔下一场恋爱了。想来头发不仅只是保暖与装饰，更能起到调节心情、分泌荷尔蒙的作用，想想也只有身体的这部分没有思维没有神经没有痛感的了，如果能在失意时有这么一个不计较的容你糟蹋的充当了朋友的朋友陪伴着，那真的是要感谢造物主的恩典。

     我从小就喜欢长头发，我的妈妈跟我说过一件至今让她难以释怀的关于我的小时候的头发的事，大概是我一年级时候吧，妈妈特恨每天早上要帮我扎辫子，就连哄带骗的把我的长发剪了，但没兑现她要陪着我剪的诺言，我就哭着不放过她，哭声震耳欲聋持续到半夜，当然，最终我的妈妈是跟我扳了个平手，没有剪掉她的长发，但是也答应了我的野蛮条件---一件新衣服。此后她不再干涉我的内政，并且我自己也很快学会了扎辫子，长长的麻花辫子。这样的麻花形象断断续续的出现在我的前半生，贯穿了我的学生时代与大学毕业工作后的很长一段时间，而我也总能无视潮流的瞬息万变，保持着头发的特立独行，高中时曾因为头发不够长，我就从发廊朋友那拿回一条长辫子驳上去，行走在异样的校园里。

     乌克兰“橙色公主”季莫申科的一个辫子头，形象优雅高贵，引领了时尚界的辫子潮流，她曾说：“发型是我内心的体现”。当她大选失败时，一头长发示人，而仕途畅顺时总是盘起的具有乌克兰民族风格的金黄色大发辫。发型是她人生政治生涯里大起大落的很好写照。

     没有人不认为我是一个温柔的女人，事实上，我也善解人意，温柔如发，只是头发亦如一卷光阴的故事，隐约地折射了我的喜悦与感伤，难以捋顺与整理，唯一次一次的与自己的头发较劲，直了卷，卷了直，就是不肯如当年那样听任妈妈的话，按照别人的意愿去剪短了，当然，现在生活心情都是自己的，也没人再如小时候那样的给你出主意了，前面的路是越走越宽还是越来越窄，就全凭自己的造化了。