南方初冬的这个有点淡淡暖意的夜晚，推窗远眺，天空似乎总是那么的昏暗暧昧，一束城市激光灯横扫过来，映照出这个城市森林的有点冷峻的轮廓。

      坐在16楼房间逼仄的一角窗台，开始整理这两天的思绪与点滴。

      昨天一大早与同事坐了三个小时的车到了南昆山脚，先去泡温泉。温泉不大，水质一般，感觉挺好。晚上看民族风情歌舞表演，之后唱K跳舞狂欢。遇到另一个团队，当中一个女郎鹤立鸡群，抢尽了所有人的眼球，红裙长靴，大耳环黑墨镜贝雷帽，皮肤白晢身材纤瘦。

      夜晚的程序热闹而有序的推进，一切都很好，有人热闹中独坐有人焕然一新狂歌劲舞。不过只要是夜晚，就总会是迷离而又耐人寻味的，很多故事就都是从不一样的夜晚开始的，何况这里是山村的夜晚。是的，这里是远离尘嚣的一个安静的度假村，空气清新，环境纯朴，最重要的是这里只是度假的意义，只提供给你一次性的消费，你尽可以脱下白天的盔甲，给自己松绑一下皱巴巴的内心，在这里，没人会关心你的过去与将来，你的过去尽管支离破碎，来到这里，你依然是完整的，这里或许可以给你一次美丽邂逅，当然，你的将来，这里是不会给你打包票，幸福与哀愁全是你的人生宿命。所以，我们忘乎所以，又像发现新大陆一样，惊讶于某某的这个夜晚的风情万种招式与白天革命形象的截然不同，某某的歌喉远比他平时上课时声嘶力竭来得动听，某某其实放纵的夜晚远比拘谨的白天可爱妩媚。

     我也在跳舞，我喜欢一个人的舞蹈，黑暗中的舞蹈，黑暗中没人能靠近我的内心，所以我可以随意摆动，那是一种跳给自己看的语言。想起在车上时，车上的音乐尽是缠绵伤感，没由来的掉了几颗泪，就是这么一瞬间的细节，却给同事捕捉到了，只好拼命掩饰，那是我想睡觉就会这样的，也是真的，我困的时候就会涌出眼泪。

      就这样，我还是延续了白天的那个自己，那个有点忧郁的自己，有点不可饶恕的自己。不过，这里是远离工作与生活的一个山村，大家都在尽情玩耍，谁认识谁，谁谁谁又离开了谁，谁输了谁赢了，都没法去探讨，我想一想我的内心，又有什么大不了呢？

     事情照着想象发展下去，也许会成全我的美好祝福，只是剧情陡然一折，那个火一样的女郎在唱了几首歌后不知去哪又换了一身的男装回到他们的团队当中，有说有笑了。我有点傻了，大家真的是吃饱了撑着了，没事找事了。

     白天真的是不懂夜的黑了！

毛毛准时回来了。毛毛是晚上九点下楼去帮我买药的。我有点不舒服，感冒。毛毛说，妈妈，你一定要去看医生。我说，不用，小事，会好的。毛毛说，那我去买药给你吃。

尽管我有点不放心，但毛毛还是买药去了。我的心其实一直悬着，生怕她遇着坏人了。毛毛已经11岁了，她的世界都是真善美的，她有时会不理解别的小孩说大话。有一次去参加一个比赛，一个小孩钢琴弹得挺好，小孩跟主考官说只学一年。毛毛半年之后还在跟我嘀咕，说妈妈为什么那个小孩这样说，其实是学了好几年的。我只好教育她，讲大话会长鼻子，不能这样。

毛毛回来时不止买了药，还有桔子。我是第一次见她买水果，我有点奇怪，因为她不太主动去吃水果的。

毛毛说，妈妈 ，我希望你的病快点好起来，桔子表示“大吉大利”。

那一时刻，感动就这么侵袭了我，我一直以把女儿照顾好为首要任务，今天，却是女儿来照顾我了。

感冒一直不见好，引来同事的咋呼：S，为何如此的憔悴？高三真那么的残酷吗？

心中一片的苍凉与忧伤，不为同事的话语，只为自己这段时间排山倒海似的感情，细细密密的像要把过去的伤痛打上补丁，可是回忆过去于我，亦如重新一次炼狱，痛彻心脾肌肤。

《色戒》里王佳芝说，他不仅像蛇一样钻进我身体里，每一次都折磨得我流血，他也像蛇一样要钻进我心里。王佳芝所处的时代好像是共产与大爱，但每一个人的灵魂其实是孤独的，表面的热血沸腾也难以掩饰内心的虚无与脆弱，王佳芝的爱情没有落脚的实处，在生死的一线上，她才看清自己的爱情，缘于眼前的大汉奸时，我看到她的嘴角抽搐了几下，她无法不为自己的命运选择一次，“快走”那是她对自己爱情的一次最彻底的忠诚，纵然自己命悬危险。

爱情之于女人，也许真的远胜于生命。我也常常把自己感动得流泪，每当想起与他的那一段时光，那一个细节，我永远都要为我的爱情满怀敬意，如果时光真的可以重来，如果还再有那样的事情发生，我想，我也会一如当年，在车上，在歹徒说要打他的时候用自己的身体护着他，纵然我是那样的不堪一击。

生命中，遇见谁，发生什么，不是我们所能预料的，《色戒》里，我深深的一个遗憾，易先生在逃生的时候为什么不拉上王佳芝，只丢下王佳芝一个人在大街上彷徨孤独的张望，内心弥漫了伤感与无畏。车夫问她，“回家吗”，她的一声“诶”，惶恐又期待。

正如我的故事，经历了绵长的伤痛，却还是搭不上一列通往春天的列车。戏中的王佳芝“我恨你”，易先生不止一次地说“我相信”，爱情里遍布的是信任。

生活难以改变，我看完电影，唯有流着眼泪，一个人，翻开自己的过往，看着那生命里的曾那么光辉的一段时光，不肯离去。

            周末一般都要给女儿安排好节目内容，否则很容易乱了计划坏了心情。

           可是今晚偏是感冒了且越来越严重了，先是昨晚的喉咙痛，再是今天白天打喷嚏流鼻水头痛欲裂，下午广州专家的讲座我都听不进去，在座位上强作欢颜听了一点。

          晚上对女儿和小倩说，按计划要求，先弹琴拉琴一个小时，再和你们到花园打羽毛球。她们还算听话，对小孩的教育，我觉得把诱惑甜头放在苦差事的后边---现在弹琴拉琴对于她们而言，是一件苦事---就有动力去学习了。她们也挺愉快的接受任务去了。一个小时后，和她们楼下花园玩，不想，半个钟没到三个羽毛球都给打到拿不到的地方去了，一阵懊恼，她们不愿回家了，而我却心急心挠，因为还有一个钟的钢琴提琴任务，放任她们玩不是好的成才方法，而且我真不舒服，就先回家了。

        她们还是尾随而回了，还在生气，当我告诉她们我感冒时，毛毛的情绪开始缓和了，我躺在沙发上打开手提开始今晚的博，没来由的伤感一通，后来脚指有点儿的抽筋，在我不知所措时，女儿已经用一个保鲜袋盛好一袋的热水出来要给我温脚了。心中真的就有那么一股暖流漾过。为了安静写博，我就叫她们下楼去买水果了。

        回来时，两个小女孩神神秘秘的，从背后一人给我一束花。

       所有的伤感与不适似乎就这样的在她们的温情中消失了，人都说“女儿是妈妈的贴心小棉袄”。是啊，有个女儿多好，想起自己生气时曾经学着港台剧骂她：生块叉烧都比你好。连女儿都会说，叉烧不会叫我妈妈，她还会帮我捶背做饭呢。

         尤是今晚，觉得女儿真的长大了。

      每年的冷热交替季节，我似乎都要感冒一场。这不，昨晚半夜开始喉咙痛，痛得要起来喝水，折腾了一个晚上也没休息好，今天还得要精神抖擞的上班去，人在江湖，身不由已，不是太不堪的原因，谁都照向虎山行，如今的职场都如战场，都得打醒十二分的心眼，稍不留神，不止长江后泿推前浪，还得面临竞聘续聘解聘、上岗待岗下岗的煎熬与考验，何况在男性社会中打拼的三十多的女人？

     同事Z说，看我小巧但却容光焕发精干有力，不像她外表强悍，但却是纸老虎，整天往医院去照A超B超C超。我暗自苦笑，下班回到家蜷在沙发上的颓废样子，难道能给人看去？谁不想做个小鸟，有个精致又宽敞的暖巢睡到自然醒。可是生活哪有那么多的软哝香语，春花秋月？况且我也不允许自己太懈怠与超然，女性有自己的一片天空，才能有尊严有质量的让别人更尊重。

     当然，我也觉得自己体魄还行，至少在别人眼里，我是龙精虎猛的。印象中最深重的一场大病是在大学毕业前夕的五月，连续几天高烧不退，在校医院推了几天庆大霉素也无济于事，他亦日夜陪着我为我焦虑，其实病的哪里是我的身体？前途的叵测、爱情的退让才真的是让我心力交瘁的，只是当时我从不会对他坚决要求，更不懂得一份真诚的承诺会让爱情更加的芬芳。我总是让自己的内心躲在墙隅偷泣，我以为这才是崇高的无私的爱情。所以医生和药于我的病是多么的微不足道。

      年少轻狂的岁月终究是要过去，至今回忆，倒是会笑话自己的单纯与幼稚，也会向自己的纯情与友善致敬。生活不会怜悯弱者，想起那样的一句：上帝在关上一扇门的时候，总是要为你开一扇窗。

      也许，真的也许。

      记起他的短信：命运时常这样捉弄人，我们无从抗拒。

      那就让我祝福善良的人，相爱的人一生平安吧！